-با سلام و عرض مریض نباشید خدمت شنوندگان معظم برنامه ی “میم ق(o) و سلامت”.
با اولین شنونده ی مریض در خدمت شما هستیم!دوست مریض،بفرمایید!
مریض۱-به نام خدا!با سلام و عر…
میم ق(o)-خانوم محترم ما اینجا عرعر نداریم!کارتون رو بفرمایید!
م۱-خانوم بنده آقا َم!!عرعرم نکردم!فقط خواستم سلام عر..
میم ق(o)-خب بنده نوع بیماری شما رو “خود گم کردگی حاد” می بینم!اصرار دارید که مذکرید!عرعر هم که می کنید!متاسفم!پایان این بیماری جز درگذشت نابهنگام نیست!
م۱-اعتراض دارم!بنده عباس هستم از بندرعباس!از این آقا تر؟
میم ق(o)-خانوم محترم!قرن ۲۱میم خیرِ سِفالمان!بنده خیلی از نیما ها رو می شناسم که دخترن!عباس که جای خود داره!بفرمایید وقت ما رو نگیرید!شنونده ی دوم،بفرمایید!
م۲-سلام خانم دکتر ق(A)!
میم ق(o)-ق(o) هستم عزیز مریض!
م۲-بی خیل دُکی!
میم ق(o)-اوا نمی شه!همانا ق(o) بودن از نان شب بر هر ق(o)یی واجب تر است!مرضتون رو بفرمایید!
م۲-ولله عرضم به حضورتون علی رغم این که بنده روزی دو پاتیل سالاد تناول می کنم..
میم ق(o)-پیشته!یعنی ساکت!خودم فهمیدم!نمی خواد بسط بدی!
م۲-خب من چی کار کنم؟
میم ق(o)-من چمی دونم!این جور موارد رو باید از نزدیک معاینه کرد که اونم به خاطر نبودِ video/audio مطلوب از من بر نمیاد!من فقط دستم تو ظریف کاریه!;;)
م۲-ای بابا!پس من چی کار کنم؟
میم ق(o)-شما فعلا برای جلوگیری از هرگونه نشتی و نم زدگی خودتون رو بقچه پیچی بفرمایید بعد هم بی وقفه رجوع فرمایید به اولین دکترِ این کاره!
م۲-الحق که همون ق(A) لایقته!کم عقل!
میم ق(o)-خودتی!بی تربیت!خوبه منم بهت بگم…؟استغفرالله!شنونده ی بعدی بنده به گوشم!
م۳-سلامٌ علیکم!خسته نباشید!
میم ق(o)-درود!ممنون!بفرمایید!
م۳-شما سینه و رون به کارتون می خوره؟
میم ق(o)-بله جناب!بنده همه چیز به کارم می خوره!به من می گن میم ق(o) پنچه طلا!امرتون رو بفرمایید!
م۳-حقیقتش ما فردا شب مهمون داریم می خواستم خیالم از بابت سینه و رون راحت باشه!
میم ق(o)-خیالتون تخت خواب فنری!اما احیاناً مگه قراره آکروبات بازی کنید؟
م۳-نه بابا!بله برون خواهرمه!اما به هر حال مهمونا شب گرسنه شون می شه!
میم ق(o)-وای!خاک به گورم!مگه مهموناتون دراکولان؟چرا می خواین از خودتون مایه بذارید؟به جوونی تون رحم نمی کنن؟خواهرت رو می خوای بدی به دراکولاسانان؟
م۳-خانوم این حرفا چیه؟از خودم واسه چی مایه بذارم؟پس گوسفنده چی کاره س؟
میم ق(o)-گوسفنــــــد؟بابا جناب حرفاتون رو فیلتر کنید!ما شنونده ی خردسال هم داریم!
م۳-شنونده چیه؟مگه اونجا قصابی میم.ق(A) نیست؟
میم ق(o)-قصابی؟؟؟؟
میم.ق(A)؟؟؟؟
چند تا توهین در آنِ واحد؟؟؟
بی آبرو!خدا منو بلای ناگهانی بده!
شنونده ی بعد بسم الله!
م۴-سلام میم.ق(o) جان!
میم ق(o)-به به!چه شنونده ی فهیمی!هزاران درود!در خدمتم!
م۴-هق هق! میم ق(o) به دادم برس!هق!من تازه فهمیدم تومور دارم!
میم ق(o)-فمور؟وا همه فمور دارن!من که دو تا دارم!
م۴-دو تا؟؟چه روحیه ای داری تو!چقدر ق(A)وی ای تو!
میم ق(o)-ق(A)؟؟نه خیر!من ق( o) َم!چرا شماها دوزاری تون انقدر قراضه س؟
م۴-دوزاری؟خوش به حالت!!دکترا گفتن مال من اندازه ی ۵۰ تومنیه!
میم ق(o)-پنجاه تومن؟مگه من گدام؟من ویزیتام کمِ کم ساعتی صدو پنجاهه!
م۴-گدایی؟؟نه این کارو نکـــــن!!تو دکتر این مملکتی!حالا پولش یه جوری حل می شه!
میم ق(o)-چی؟؟لول؟؟؟خجالت بکش!مگه این جا موسسه ی ترک اعتیاده؟خدایا منو بکش!شنونده ی آخر!بفرمایید!
م۵-الو!سلام!می بخشید!یک سوال داشتم!
میم ق(o)-بفرمایید!
م۵-شما با میم ق(A) قصاب نسبتی دارید؟
میم ق(o)-خودتون چی فکر می کنید؟
م۵-می شه یک راهنمایی بکنید؟
میم ق(o)-البته!پناه ببرید به خدا از شر شیطان رانده شده!
م۵-ممنون!
میم ق(o)-استدعا دارم!
بله!و در پایان جا داره تشکر کنم از تمامی دست اندر کاران برنامه و هم چنین میم ق(A) قصاب که با سعه ی صدر نامشان را در برنامه ی ما زور چپان کرند!به امید نابودی هر چه میم.ق(A) شما را به پروردگار منان می سپارم!خدا یار و نگهدارتان!
پ.ن۱:برگ سبزی است تحفه ی میم ق(o)!سمبلیتش را به بزرگی خود سمبل بفرمایید!
پ.ن۲-نداریم!
پ.ن۳-خب ۲ ندارم ،۳ از کجام بیارم؟
به به! احسنت! الحق که میم ق(O ) یه دونه باشه….
مهسا(ق) :
بیو:
جی دبلیو: =>
بیو:
واقعا خسته نباشی م.ق(۰) جان
بسی مزین فرمودید سایت را
بیو
ای کاش بنده در عالم واقعیت هم همین قدر تحویل گرفته می شدم!!
maryame aziz ghoraian ya gharaian ye neshooonast ke hamishe too zehnamoon bad az salhaye dooro deraz bemooooooniiii!!!!!!!!!booooooooooos
جسارت نباشه سالهای دور و دراز باشد برای ترمهای آینده!فی الواقع برای این ترم اسم بنده رو یاد بگیرید کفایت می کنه!چاکر آبجی، مهسا هستم! بـــــــــــــــــــوس
MasaleE nist mahsa . ta vaghti man khanoome Nima hemmatiam toam khanoome ghAraEyan khahi bood . ye jooraE ham dardim
خداییش خفت کدوم بیشتره؟ :-“
و بد نیست بدونید: نه تو مریمهای ۸۸۱، ق(O/A)رائیان پیدا میشه؛ و نه تو مهساهای ۸۸۱، ق(A)رائیان!
و نکته ی جالب تر اینجاست که کلاً از صنف آمپول به دستان شخصی به نام میم.ق(A) وجود خارجی نداره.هر چه هست از ساتور به دستان است و بس!خدا ازش نگذره!
وری نایس بود
تنک یو وری ماچ!مـــــــــــــــــــــــــــاچ
man asheghe in pashmaloo khoshgele ke engar kheili vaghte hamum narafte shodam!che cheshaee dare!mikham daresh biaram
az in ke az manam dar in matn bahre bordid kamale tashakoro daram(ru kolahe adamake 3om khodamo {*}mibinam )
غلام شُماس!
البته ایشون مدت بیشتری هست که حموم نرفته:
احتمالاً با دیدن جواب بالا به دیدگاه شما این اتفاق میاُفته:
خاک به سرم!!!!!!!!اشتباه شد……..نمی دونم چمه!!!!!این جوریشم ندیده بودیم…برو پاکش کن ابرو ریزیه!!!!!!!می گن ۲ختره گیج ههههههههه!!!!!!!
خاک به سرم!!!!!!!!اشتباه شد……..نمی دونم چمه!!!!!این جوریشو ندیده بودیم…برو پاکش کن ابرو ریزیه!!!!!!!می گن ۲ختره گیج ههههههههه!!!!!!!
نه خیر!خونسردیتون رو حفظ کنید!خطری شما رو تهدید نمی کنه!”آشنایی زدایی” خودش یک نوع صنعت ادبیه!!
az beyne in hame khanoom doktor va agha doktor kesi nist ke En jensiyate ma ro taEn kone?
matne aliE bood . tabrikate ma ra pazira bashid
حیف که هم اسم خواهرمی،وگرنه می گفتم آدم با کروموزوم جفت ۲۳ش شوخی نمی کنه!خدا خواسته جفت ایکس باشه!حالا هی ناشکری کن!
بیا پیش من برات تعیین کنم
کار سختی نیست خودتم می تونی چکش کنی
پاهاتو نگاه کن
۱)اگه جورابت صورتیه یعنی دختری
۲)اگه نیست ممکنه پسر باشی(باز هم نیاز به چک کردن کروموزوم ۲۱ هستش)
۲۳
(تقریبا به همین میزان اشاره شده در شکلک خنده شد)
عالی بود مرسی
تقریباً به همین میزان اشاره شده در شکلک منوّرمون فرمودید!
سلام بر همه دوستان
خانم قرائیان متنتون واقعا هنرمندانه ،خلاقانه وعالی بود
با مشاهده این متن موجی از و دامنه جنوبی البرز مخصوصا دخمه بهداری این منطقه را فراگرفت.
امیدوارم دوستان ایرانی همیشه دنیا را شادشاد وشادی را دنیادنیا داشته باشند.
به امید دیدار .
ناقابل بود!ارتعاشات عالی مستدام!
پ.ن:چه قدر شیک که کماکان حضور دارید!شاد می شویم
۱٫ ممنون! متن انفجاری ای بود؛ اینتستینمان شرحه شرحه شد!!!
۲٫ شما با کدوم یک از بردران ق(a)رایی که در مسابقات مردان آهنین شرکت می کنند نسبت داری؟! (حتی نه ق(a)رائیان! _ پیش فرض اینه”حداقل” که با یکیشون نسبت داری!)
۳٫ اگه سریعا مدرکی دال بر ق(o) بودنت رو نکنی (مثلا شناسنامه (o) دار)؛ شخصا نام ق(e)رائیان را بر گزینه های این شبهه تاریخی می افزایم! اونوقت برات بد میشه ها! خود دانی!
۴٫ در زبان انگلیسی لازم نیست بین دو صامت “ق” و “ر” حرف مصوتی بذاری؛ بنابرین می تونونی بری یه کشور انگلیسی زبان که موضوع از بیخ منتفی بشه!!!
۱-مظلوم نمایی نفرمایید؛از حق بیمه خبری نیست!
۲- اونا هم در گذشته های دور ق(o)رایی بودند اما به دلیل رعایت نکردن مفاد اعراب گذاری از سوی جد بزرگوار اینجانب طرد شدند و به جماعت ساتور به دست پیوستند!of بر آنها!
۳-ق(e)ر؟اونم من؟غرب زده!
۴-همه ی جان و تنم وطنم وطنم وطنم وطنم!لــــــــــــــای لـــــــــــای لالای
۵-خودتی
emrooz vaziyate ma be goftane ms.hemmati tavasote khanoome asefikia be oje khodesh reCd. fek konam tarifam az khanoom va agha eshtebahe . ham aknoon niazmande yariye abiyetan hastim. bonyade omoor jensi . shomare hesab 44 44 banke melli iran shobeye eskan
حالا چرا Mrs. Hemmati؟! به نظر من که Miss. Hemmati بهتره!
بفرما خواهرم!به یقین رسیدی؟بانو عاصفی کیا که خارجی هستن و با کمالات هم شما رو مثل خواهر خودشون می دونن!جفت ایکس حضرت عالی در روابط بین الملل هم به اثبات رسیده!
baaaaaaaaaaaaaaaaaaaale mifarmayand k do0d az konde bar ayad dar har hal dr.m.ghO shoma mayeie eftekhaaaaaare jame’eie tabibane moghime markaz hastid
کنده نه!نوگل!چند بار بگم؟
پ.ن: سپاس را می گزاریم!